如果您想知道如何道歉，請先這樣做...

如果您想成功道歉，請先告訴自己自己很棒。

建議聽起來違反直覺。眾所周知，如果您想道歉，那種有意義和真誠的人，就必須首先拋棄自我。但這說起來容易做起來難，因為研究表明，不承認我們錯了，這在情感上令人滿意。通常，當我們試圖道歉時，我們最終會安裝防守。

為什麼我們很擅長道歉

我們都聽到這樣的道歉：

“嘿，對不起，您很沮喪。我並不是要建議您的投入並不重要，但是當您在會議期間講話時，我試圖處理自己的想法，這就是為什麼我打擾您。我道歉。”

eeee yeah。那不是道歉；這是對不良行為的理由。

讓我們分解。

辯護者說的是什麼：

嘿，對不起，你很沮喪。

翻譯：

我不喜歡你生我的氣。

辯護者說的是什麼：

我並不是要建議您的投入並不重要，但是當您在會議期間講話時，我試圖處理自己的想法，這就是為什麼我打擾您的原因。

翻譯：

我所提出的想法對我來說比您所說的要重要。

辯護者說的是什麼：

我道歉。

翻譯：

對不起，對不起。

好人有時會表現不佳。當下的混蛋和一個全職工作之間是有區別的。不幸的是，當您面臨著需要像混蛋一樣的行為時，您的大腦必須加班以說服您做錯了什麼，這不是一個愉快的經歷。

我們很擅長道歉，因為我們不想對自己感到難過。我們天生需要維護我們積極的自我形象。因此，在理論上，拋棄我們的自我足夠長的時間來使真誠的道歉似乎很容易。 。 。但這在實踐中要困難得多。

當然，未能有效道歉可能對工作場所和其他關係有毒。我們傾向於討厭無法承受自己的錯誤的人。那些總是偏轉責任的人遇到挑戰。

如何使用自我肯定道歉。 。 。真正的

不過，有個好消息。當我們提醒自己在接近我們所熟悉的人以承認我們搞砸的人之前，我們會變得更好地道歉。

2014年，斯坦福大學心理學家卡琳娜·舒曼（Karina Schumann）發表了一篇研究論文，證明自我肯定會導致更好的道歉。她發現，實行肯定的人不太可能具有防禦性，並在道歉中包括了更多實際承認不當行為的要素。

道歉始於對自己說一些積極的話。不過，在這里肯定的肯定是不起作用的 - 您必須使其成為個性化。考慮一下您的自我價值來源。也許您真的很擅長工作，並且通常受到人們的喜愛。也許您的育兒技巧不在圖表上，您的孩子真是太棒了。或者可能是您有創造力和充滿想法。不管是什麼，在加緊道歉之前與自己聊天。它可以這樣做：

我善於與人聯繫。在工作中，我的同事們經常向我尋求建議和指導，因為我開放善良和友善。

當您想到什麼使自己對自己感覺良好時，就會解除防禦能力。現在您準備道歉。

完美道歉的要素

因為您知道自己的錯誤是短暫的失誤，而不是長期價值判斷，所以您可以真誠。找到一個安靜的時間，當您不太可能被打斷，然後解決您所委屈的人。

• 說對不起。不是，“對不起。
• 擁有錯誤。向對方表明您願意為自己的行為承擔責任很重要。
• 描述發生了什麼。受歡迎的人需要知道您了解發生了什麼以及為什麼對他們有害。確保您一直專注於自己的角色，而不是偏向責備。
• 有一個計劃。讓被犯錯的人知道您打算如何解決這種情況。
• 承認你錯了。一個大人物要犯錯。但是您已經提醒自己，您是一個大人物。你有這個。
• 要求寬恕。有些脆弱性在證明您的意思是很長的路要走。

現在，您的道歉可能是這樣的，而不是上述不冷不熱道：

我為會議中的表現感到非常抱歉。在您說話時，我打擾我是不可接受的。您一定感覺我沒有重視您的貢獻。我意識到我在衝動控制方面掙扎，所以我要求人們在對話中打斷他們是否打擾我。我真的很想听聽您要說的話。我錯了，希望你能原諒我。 ”

就像那樣簡單（和困難）。沒有任何理由證明您的不良行為，沒有藉口或責怪某人或其他事物，也不會最大程度地減少您所造成的傷害，因為您說“我並不是我的意思”或“我只是在開玩笑”。

擁有自己的不良行為絕非易事。但是，如果您在打算道歉之前加強自己的自我價值，那麼它也不一定要刺耳。