如果您想知道如何道歉，请先这样做...

如果您想成功道歉，请先告诉自己自己很棒。

建议听起来违反直觉。众所周知，如果您想道歉，那种有意义和真诚的人，就必须首先抛弃自我。但这说起来容易做起来难，因为研究表明，不承认我们错了，这在情感上令人满意。通常，当我们试图道歉时，我们最终会安装防守。

为什么我们很擅长道歉

我们都听到这样的道歉：

“嘿，对不起，您很沮丧。我并不是要建议您的投入并不重要，但是当您在会议期间讲话时，我试图处理自己的想法，这就是为什么我打扰您。我道歉。”

eeee yeah。那不是道歉；这是对不良行为的理由。

让我们分解。

辩护者说的是什么：

嘿，对不起，你很沮丧。

翻译：

我不喜欢你生我的气。

辩护者说的是什么：

我并不是要建议您的投入并不重要，但是当您在会议期间讲话时，我试图处理自己的想法，这就是为什么我打扰您的原因。

翻译：

我所提出的想法对我来说比您所说的要重要。

辩护者说的是什么：

我道歉。

翻译：

对不起，对不起。

好人有时会表现不佳。当下的混蛋和一个全职工作之间是有区别的。不幸的是，当您面临着需要像混蛋一样的行为时，您的大脑必须加班以说服您做错了什么，这不是一个愉快的经历。

我们很擅长道歉，因为我们不想对自己感到难过。我们天生需要维护我们积极的自我形象。因此，在理论上，抛弃我们的自我足够长的时间来使真诚的道歉似乎很容易。 。 。但这在实践中要困难得多。

当然，未能有效道歉可能对工作场所和其他关系有毒。我们倾向于讨厌无法承受自己的错误的人。那些总是偏转责任的人遇到挑战。

如何使用自我肯定道歉。 。 。真正的

不过，有个好消息。当我们提醒自己在接近我们所熟悉的人以承认我们搞砸的人之前，我们会变得更好地道歉。

2014年，斯坦福大学心理学家卡琳娜·舒曼（Karina Schumann）发表了一篇研究论文，证明自我肯定会导致更好的道歉。她发现，实行肯定的人不太可能具有防御性，并在道歉中包括了更多实际承认不当行为的要素。

道歉始于对自己说一些积极的话。不过，在这里肯定的肯定是不起作用的 - 您必须使其成为个性化。考虑一下您的自我价值来源。也许您真的很擅长工作，并且通常受到人们的喜爱。也许您的育儿技巧不在图表上，您的孩子真是太棒了。或者可能是您有创造力和充满想法。不管是什么，在加紧道歉之前与自己聊天。它可以这样做：

我善于与人联系。在工作中，我的同事们经常向我寻求建议和指导，因为我开放善良和友善。

当您想到什么使自己对自己感觉良好时，就会解除防御能力。现在您准备道歉。

完美道歉的要素

因为您知道自己的错误是短暂的失误，而不是长期价值判断，所以您可以真诚。找到一个安静的时间，当您不太可能被打断，然后解决您所委屈的人。

• 说对不起。不是，“对不起。
• 拥有错误。向对方表明您愿意为自己的行为承担责任很重要。
• 描述发生了什么。受欢迎的人需要知道您了解发生了什么以及为什么对他们有害。确保您一直专注于自己的角色，而不是偏向责备。
• 有一个计划。让被犯错的人知道您打算如何解决这种情况。
• 承认你错了。一个大人物要犯错。但是您已经提醒自己，您是一个大人物。你有这个。
• 要求宽恕。有些脆弱性在证明您的意思是很长的路要走。

现在，您的道歉可能是这样的，而不是上述不冷不热道：

我为会议中的表现感到非常抱歉。在您说话时，我打扰我是不可接受的。您一定感觉我没有重视您的贡献。我意识到我在冲动控制方面挣扎，所以我要求人们在对话中打断他们是否打扰我。我真的很想听听您要说的话。我错了，希望你能原谅我。”

就像那样简单（和困难）。没有任何理由证明您的不良行为，没有借口或责怪某人或其他事物，也不会最大程度地减少您所造成的伤害，因为您说“我并不是我的意思”或“我只是在开玩笑”。

拥有自己的不良行为绝非易事。但是，如果您在打算道歉之前加强自己的自我价值，那么它也不一定要刺耳。