Dacă doriți să știți cum să vă cereți scuze, mai întâi faceți acest lucru ...

Dacă doriți să reușiți să vă cereți scuze, începeți să vă spuneți că sunteți minunat.

Sfatul sună contraintuitiv. Cunoașterea obișnuită că, dacă doriți să faceți o scuză reală, genul care este semnificativ și sincer, trebuie să începeți să vă lăsați deoparte ego -ul. Dar acest lucru este mai ușor spus decât făcut, deoarece cercetările arată că a nu recunoaște că am greșit este destul de satisfăcător din punct de vedere emoțional. Adesea, când încercăm să facem scuze, ajungem să montăm o apărare în schimb.

De ce suntem atât de răi la scuze

Cu toții am auzit scuze ca acesta:

"Hei, îmi pare rău că ești supărat. Nu am vrut să sugerez că contribuția ta nu contează, dar când vorbești în timpul întâlnirii, încercam să -mi prelucrez propriile gânduri, motiv pentru care te -am întrerupt. Îmi cer scuze."

Eeee-da. Nu este o scuză; Aceasta este o justificare pentru un comportament rău.

Să o descompunem.

Ce a spus scuzatorul:

Hei, îmi pare rău că ești supărat.

Traducere:

Nu -mi place că ești supărat pe mine.

Ce a spus scuzatorul:

Nu am vrut să sugerez că contribuția dvs. nu contează, dar când vorbiți în timpul întâlnirii, încercam să -mi procesez propriile gânduri, motiv pentru care te -am întrerupt.

Traducere:

Gândurile pe care le -am formulat au fost mai importante pentru mine decât ceea ce aveai de spus.

Ce a spus scuzatorul:

Îmi cer scuze.

Traducere:

Îmi pare rău, nu -mi pare rău.

Oamenii buni se comportă uneori prost. Există o diferență între a acționa ca un ticălos în acest moment și a fi unul cu normă întreagă. Din păcate, atunci când vă confruntați cu nevoia de a deține un comportament asemănător, creierul dvs. trebuie să lucreze ore suplimentare pentru a vă convinge că ați făcut ceva greșit și că nu este o experiență plăcută.

Suntem groaznici la scuze pentru că nu vrem să ne simțim rău cu noi înșine. Avem o nevoie înnăscută de a ne păstra imaginea de sine pozitivă. Din această cauză, a lăsa deoparte egourile noastre suficient de mult pentru a face o scuză sinceră poate părea destul de ușoară în teorie. . . Dar este mult mai dificil în practică.

Desigur, eșecul de a -și cere scuze eficient poate fi toxic pentru locul de muncă și alte relații. Avem tendința de a ne resent pe oameni care nu pot deține greșelile lor. Cei care deviază întotdeauna vina sunt dificili să se înțeleagă.

Cum să folosești auto-afirmarea pentru a-și cere scuze. . . Adevărat

Cu toate acestea, există vești bune. Devenim mult mai bine să ne cerem scuze atunci când ne reamintim de propriile noastre calități bune chiar înainte de a ne apropia de cineva pe care l -am nedreptățit pentru a recunoaște că am înșurubat.

În 2014, Karina Schumann, psihologul Universității Stanford, a publicat o lucrare de cercetare care demonstrează că auto-afirmarea duce la scuze mai bune. Ea a descoperit că persoanele care au practicat afirmarea au fost mai puțin susceptibile de a fi defensive și au inclus mai multe elemente ale unei admiteri reale a infracțiunilor în scuze.

Scuzarea începe cu a spune câteva cuvinte pozitive pentru tine. Cu toate acestea, o afirmație cu o singură dimensiune nu va funcționa aici-trebuie să o faceți personală. Gândiți-vă la sursele voastre de sine. Poate că ești foarte bun la locul de muncă și, în general, bine plăcut. Poate că abilitățile tale de parenting sunt în afara graficelor, iar copiii tăi se dovedesc minunați. Sau ar putea fi că ești creativ și plin de idei. Oricare ar fi, discutați cu un mic discuție cu dvs. înainte de a vă ridica pentru a -și cere scuze. Ar putea merge ceva de genul acesta:

Mă pricep la relația cu oamenii. Aici, la serviciu, colegii mei se întorc adesea la mine pentru sfaturi și îndrumări, deoarece sunt deschis și amabil.

Când vă gândiți la ce vă face să vă simțiți bine cu voi înșivă, vă dezarmați apărarea. Acum ești gata să -ți ceri scuze.

Elemente ale unei scuze perfecte

Deoarece știți că greșeala dvs. a fost o scurgere de moment și nu o judecată de valoare pe termen lung, puteți fi sincer. Găsiți un moment liniștit în care sunteți mai puțin probabil să fiți întrerupți și apoi să vă adresați persoanei pe care ați greșit -o.

• Spune că îți pare rău.Nu, „Îmi pare rău, dar ...”, pur și simplu, „Îmi pare rău”.
• Deține greșeala.Este important să arătați celeilalte persoane că sunteți dispus să vă asumați responsabilitatea pentru acțiunile dvs.
• Descrieți ce s -a întâmplat.Persoana nedreptățită trebuie să știe că înțelegeți ce s -a întâmplat și de ce le -a fost rău. Asigurați -vă că rămâneți concentrat pe rolul dvs., mai degrabă decât să deviați vina.
• Au un plan.Lăsați persoana nedreptățită cum intenționați să remediați situația.
• Recunoaște că ai greșit.Este nevoie de o persoană mare să dețină până la greșit. Dar v -ați reamintit deja că sunteți o persoană mare. Ai asta.
• Cere iertare.O mică vulnerabilitate merge mult spre a dovedi că vrei să spui ceea ce spui.

Acum, în loc de scuzele călduroase de mai sus, scuzele tale ar putea arăta astfel:

Îmi pare foarte rău pentru felul în care m -am comportat la întâlnire. A fost inacceptabil pentru mine să întrerup în timp ce vorbiți. Trebuie să fi simțit că nu ți -aș aprecia contribuția. Îmi dau seama că mă lupt cu controlul impulsurilor, așa că am cerut oamenilor să mă sune dacă îi întrerup în timpul conversațiilor. Chiar vreau să aud ce ai de spus. Am greșit și sper că mă puteți ierta. ”

Este la fel de simplu (și la fel de dificil). Nu vă justificați comportamentul rău, fără să faceți scuze sau să învinovățiți pe cineva sau altceva și să nu minimizați răul pe care l -ați provocat spunând „nu am vrut să spun asta” sau „Glumeam doar”.

Deținerea până la propriul comportament rău nu este niciodată ușor. Dar, dacă îți consolidezi valoarea de sine înainte de a te propune să-ți ceri scuze, nici nu trebuie să fie sfâșietor de suflet.