Nasıl özür dileyeceğinizi bilmek istiyorsanız, önce bunu yapın ...

Özür dilemeyi başarmak istiyorsanız, kendinize harika olduğunuzu söyleyerek başlayın.

Tavsiye mantıksız geliyor. Gerçek bir özür yapmak istiyorsanız, anlamlı ve samimi olan, egonuzu bir kenara bırakarak başlamanız gerektiği yaygın bir bilgidir. Ama bu söylemek yapmaktan daha kolay, çünkü araştırmalar yanlış olduğumuzu itiraf etmenin duygusal olarak tatmin edici olduğunu gösteriyor. Çoğu zaman, özür dilemeye çalıştığımızda bunun yerine bir savunma yapıyoruz.

Özür dilemede neden bu kadar kötüyiz

Hepimiz bunun gibi özür dileriz:

“Hey, üzgün olduğun için üzgünüm. Girişinizin önemli olmadığını öne sürmek istemedim, ama toplantı sırasında konuşurken kendi düşüncelerimi işlemeye çalışıyordum, bu yüzden seni kesintiye uğrattım. Özür dilerim.”

Eeee-yeah. Bu bir özür değil; Bu kötü davranış için bir gerekçe.

Hadi parçalayalım.

Özür dileyen ne dedi:

Hey, üzgün olduğun için üzgünüm.

Çeviri:

Bana kızmandan hoşlanmıyorum.

Özür dileyen ne dedi:

Girişinizin önemli olmadığını öne sürmek istemedim, ancak toplantı sırasında konuşurken kendi düşüncelerimi işlemeye çalışıyordum, bu yüzden sizi kesintiye uğrattım.

Çeviri:

Formüle ettiğim düşünceler benim için söylemek zorunda olduğunuzdan daha önemliydi.

Özür dileyen ne dedi:

Özür dilerim.

Çeviri:

Üzgünüm, üzgün değil.

İyi insanlar bazen kötü davranırlar. Şu anda bir pislik gibi davranmak ve tam zamanlı olmak arasında bir fark var. Ne yazık ki, pislik benzeri davranışlara sahip olmanız gerektiğinde, beyniniz sizi yanlış bir şey yaptığınıza ikna etmek için fazla mesai yapmak zorundadır ve bu hoş bir deneyim değildir.

Özür dilemede korkunçuz çünkü kendimiz hakkında kötü hissetmek istemiyoruz. Olumlu benlik imajımızı korumak için doğuştan gelen bir ihtiyacımız var. Bu nedenle, egolarımızı samimi bir özür yapacak kadar uzun bir kenara bırakmak teoride yeterince kolay görünebilir. . . Ama pratikte çok daha zor.

Tabii ki, etkili bir şekilde özür dilemek işyeri ve diğer ilişkiler için toksik olabilir. Hatalarına sahip olamayan insanlara kızma ve sevmeme eğilimindeyiz. Her zaman suçu saptıranlar, anlaşmak zordur.

Özür dilemek için kendini teyit nasıl kullanılır. . . Gerçek

Yine de iyi haberler var. Kendimize kendi iyi niteliklerimizi hatırlattığımızda özür dilemede çok daha iyi oluruz.

2014 yılında, Stanford Üniversitesi psikoloğu Karina Schumann, kendini teyit etmenin daha iyi özür dilemeye yol açtığını gösteren bir araştırma makalesi yayınladı. Onaylama uygulayan insanların savunmacı olma olasılığının daha düşük olduğunu ve özür dilemelerinde gerçek bir yanlış kabulün daha fazla unsurunu içerdiğini keşfetti.

Özür dileme, kendinize birkaç olumlu kelime söylemekle başlar. Bununla birlikte, tek bedene uyan bir olumlama burada işe yaramayacaktır-bunu kişiselleştirmeniz gerekir. Kendine değer kaynaklarınızı düşünün. Belki de işinizde gerçekten iyisin ve genellikle çok sevilirsiniz. Belki ebeveynlik becerileriniz grafiklerden uzaktır ve çocuklarınız harika ortaya çıkıyor. Ya da yaratıcı ve fikirlerle dolu olabilirsiniz. Ne olursa olsun, özür dilemeye başlamadan önce kendinizle biraz sohbet edin. Bunun gibi bir şeye gidebilir:

İnsanlarla ilişki kurmada iyiyim. Burada işte, meslektaşlarım genellikle tavsiye ve rehberlik için bana yöneliyor çünkü açık fikirliyim.

Kendinizi iyi hissettiren şeyleri düşündüğünüzde, savunmalarınızı silahsızlandırıyorsunuz. Şimdi özür dilemeye hazırsınız.

Mükemmel bir özürün unsurları

Hatanızın anlık bir atlama olduğunu ve uzun vadeli bir değer yargısı olduğunu bildiğiniz için samimi olabilirsiniz. Kesme olasılığınız daha düşük olan sessiz bir zaman bulun ve ardından haksızlığa uğradığınız kişiye hitap edin.

• Üzgün ​​olduğunu söyle.Değil, “Üzgünüm, ama ...”, sadece düz '“Üzgünüm.”
• Hataya sahip olun.Diğer kişiye eylemleriniz için sorumluluk almak istediğinizi göstermek önemlidir.
• Ne olduğunu açıklayın.Yanlış kişi, ne olduğunu ve neden onlara zarar verdiğini anladığınızı bilmelidir. Suçu saptırmak yerine rolünüze odaklandığınızdan emin olun.
• Bir planınız var.Yanlış kişiye durumu nasıl düzeltmeyi düşündüğünüzü bildirin.
• Yanlış olduğunu itiraf et.Yanlış olmaya sahip olmak büyük bir insan gerekir. Ama kendinize büyük bir insan olduğunu zaten hatırlattın. Buna sahipsin.
• Affetme isteyin.Biraz güvenlik açığı, söylediklerinizi kastettiğinizi kanıtlamak için uzun bir yol kat ediyor.

Şimdi, yukarıdaki ılık özür yerine, özürünüz şöyle görünebilir:

Toplantıda davrandığım için çok üzgünüm. Siz konuşurken kesmem kabul edilemezdi. Katkınıza değer vermediğimi hissetmeliydin. Dürtü kontrolü ile mücadele ettiğimin farkındayım, bu yüzden konuşmalar sırasında onları kesintiye uğratıp kesintiye uğratırsam beni aramalarını istedim. Söylemen gerektiğini gerçekten duymak istiyorum. Yanıldım ve umarım beni affedebilirsin. "

Bu kadar basit (ve zor). Kötü davranışınızı haklı çıkarmak, mazeret yapmak ya da birini ya da başka bir şeyi suçlamak yok ve “Gerçekten demek istemedim” ya da “Sadece şaka yapıyordum” demenin neden olduğu acıyı en aza indirmek yok.

Kendi kötü davranışınıza sahip olmak asla kolay değildir. Ancak, özür dilemeye başlamadan önce öz-değerinizi güçlendirirseniz, ruh kırıcı olmak zorunda değildir.