Если вы хотите знать, как извиниться, сначала сделайте это ...

Если вы хотите преуспеть в извинении, начните с того, что скажите себе, что вы потрясающие.

Совет звучит нелогично. Общеизвестно, что если вы хотите принести реальные извинения, то, что значимо и искреннее, вы должны начать с отлова своего эго. Но это легче сказать, чем сделать, потому что исследования показывают, что не признать, что мы не правы, довольно эмоционально удовлетворяют. Часто, когда мы пытаемся сделать извинения, мы в конечном итоге устанавливаем защиту.

Почему мы так плохо извиняемся

Мы все слышали, как они такие:

«Эй, мне жаль, что ты расстроен. Я не хотел предполагать, что твой вклад не имеет значения, но когда ты говорил во время встречи, я пытался обработать свои собственные мысли, поэтому я прервал тебя. Я извиняюсь».

Eeee-да. Это не извинения; Это оправдание для плохого поведения.

Давайте разберем это.

Что сказал апологетор:

Эй, мне жаль, что ты расстроен.

Перевод:

Мне не нравится, что ты злишься на меня.

Что сказал апологетор:

Я не хотел предполагать, что ваш вклад не имеет значения, но когда вы говорили во время встречи, я пытался обработать свои собственные мысли, поэтому я прервал вас.

Перевод:

Мысли, которые я формулировал, были для меня важнее, чем то, что вы должны были сказать.

Что сказал апологетор:

Я прошу прощения.

Перевод:

Извините, не извиняюсь.

Хорошие люди иногда ведут себя плохо. В данный момент есть разница между тем, как придурок, и один полный рабочий день. К сожалению, когда вы сталкиваетесь с необходимостью приобретать поведение, похожее на рывок, ваш мозг должен работать сверхурочно, чтобы убедить вас в том, что вы сделали что-то не так, и это не приятный опыт.

Мы ужасны, извиняемся, потому что мы не хотим чувствовать себя плохо о себе. У нас есть врожденная необходимость сохранить наш позитивный имидж. Из -за этого, выделение наших эго достаточно долго, чтобы принести искренние извинения, может показаться достаточно простым в теории. Полем Полем Но на практике это намного сложнее.

Конечно, неспособность эффективно извиниться может быть токсичным для рабочего места и других отношений. Мы склонны обижаться и не любим людей, которые не могут придерживаться своих ошибок. Те, кто всегда отклоняют вину, трудно ладить.

Как использовать самоутверждение, чтобы извиниться. Полем Полем Серьезно

Есть хорошие новости, хотя. Мы становимся намного лучше извиняться, когда напоминаем себе о наших собственных хороших качествах непосредственно перед тем, как обратиться к тому, кого мы обидели, признав, что облажались.

В 2014 году Карина Шуман, психолог Стэнфордского университета, опубликовала исследовательскую работу, демонстрирующую, что самоутверждение приводит к лучшему извинениям. Она обнаружила, что люди, которые практиковали утверждение, с меньшей вероятностью были защитными и включали больше элементов фактического признания проступков в их извинениях.

Приносит извинения с того, что произносит несколько позитивных слов себе. Впрочем, здесь не сработает, но вы должны сделать это личным. Подумайте о своих источниках самооценки. Может быть, вы действительно хороши в своей работе и в целом любите. Может быть, ваши навыки воспитания не в частях, а ваши дети оказываются потрясающими. Или может быть то, что вы креативны и полны идей. Что бы это ни было, поговорите с самим собой, прежде чем подняться, чтобы извиниться. Это может пойти примерно так:

Я хорош в отношениях с людьми. Здесь, на работе, мои коллеги часто обращаются ко мне за советом и руководством, потому что я непредубежден и добрый.

Когда вы думаете о том, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, вы разоружаете свою защиту. Теперь вы готовы извиниться.

Элементы идеального извинения

Поскольку вы знаете, что ваша ошибка была мгновенной промежуткой, а не долгосрочным суждением о ценности, вы можете быть искренними. Найдите тихое время, когда у вас меньше шансов быть прерванными, а затем обратитесь к человеку, которого вы обидел.

• Скажи, что тебе жаль.Не, «Мне жаль, но ...», просто просто «я извиняюсь».
• Владеть ошибкой.Важно показать другому человеку, что вы готовы взять на себя ответственность за свои действия.
• Опишите, что произошло.Жесткий человек должен знать, что вы понимаете, что произошло и почему это было вредно им. Убедитесь, что вы по -прежнему сосредоточены на своей роли, а не отклоняете вину.
• Иметь план.Дайте злобному человеку знать, как вы собираетесь исправить ситуацию.
• Признайся, что ты ошибался.Требуется большой человек, чтобы быть неправым. Но вы уже напомнили себе, что вы большой человек. У тебя это есть.
• Просите прощения.Небольшая уязвимость имеет большое значение для доказательства того, что вы имеете в виду то, что вы говорите.

Теперь, вместо теплых извинений выше, ваши извинения могут выглядеть так:

Мне очень жаль, как я вел себя на встрече. Для меня было неприемлемо прервать, пока вы разговаривали. Вы, должно быть, чувствовали, что я не ценил ваш вклад. Я понимаю, что борюсь с импульсивным контролем, поэтому я попросил людей вызвать меня, если я перебиваю их во время разговоров. Я действительно хочу услышать, что вы можете сказать. Я был неправ, и я надеюсь, что вы можете простить меня ».

Это так же просто (и так же сложно), как и это. Не оправдывая ваше плохое поведение, не оправдываясь или не обвиняя кого -то или чего -то еще, и не минимизируют боль, которую вы причинены, сказав «Я не имел в виду это» или «Я просто шутил».

Владеть до собственного плохого поведения никогда не бывает легко. Но, если вы поддерживаете свою самооценку, прежде чем намереваться извиниться, это тоже не должно быть душевным.